Московские крыши - это что-то с чем-то! Даже не передать ту палитру чувств,которые внезапно накрывают тебя,когда ты взбераешься на верх по хлипкой пожарной лесенке,так и норовящей стать последней вещью за которую ты цеплялся своими дрожащими ручонками.А потом уже на вершине- еб твою мать, красота то какая!!!И еще немного мандражит после твоего безрассудного поднятие на верх, но вот уже маячит следущая крыша , лестницы, карнизы, чердаки... Особенно замечательно совершать такую прогулку по крышам где-нибудь в раене арбата, где дома стоят рядышком ,и несоставляет большого труда перескачить с одного на другой.Такой блин адреналин- никакие галимые борды и ролики не сравнятся с этим!Романтика Московских крыш- звукчит-то как красиво,а главное ведь сущая правда!
А для особых экстрималов посоветую полазить так поздно ночью, предварительно запасшись изрядным каличестов гаша или планчика, и хорошенько дунуть на верхатуре+))Стрема на всю жизнь хватит,особенно во время спуска- поверте, пробовал.Хотя можно и просто полюбоваться звездами,кому что ближе=))

Вот и весна наступила, и как следствие голос пропит и прокурен, денег как всегда нет,но все же солнышко уже пригревает и это вселяет в душу нестерпимое ожидание наступления лета,а летом...А летом куда-нибудь автостопом,подальше от всех благ цивилизации,которые нам дарит наш любимый город-герой,таких как алкоголь,наркотики,неразборчивый секс,друзья идиоты,и вечная необходимость куда-то бежать и что нибудь делать,даже нее для себя,а потому что надо.Остоебенило мне все это совсем.Смена обстановки -вот лучшее лекарство для моего больного мозга.Да... и еще попутчиков,человек эдак пять- чтоб было скем поговорить, если вдруг захочеться.
Осталось совсем немного- дождаться лета ,выбрать маршрут,и поминай как звали.

Дело было вечером,делать было нечего,я и Тема,
уставшие как черти после работы, бредем ко мне домой,дабы принять душ,и попить чайку.И ничего бы и не помешало бы этому всему произойти, если бы не дурацкая скамейка перед моим домом.Я неожиданно вообразил себя великим трейсером, и под громкий хохот темака начал свои попытки сделать с нее сальто вперед,пара из них(ПОПЫТОК) даже была успешной.И вот когда темак отсмеялся,а я перемазался в черноземе окончательно,то мне в голову и пришла эта гениальная мысль-сделать сальто назад.Как мне говорил потом Тема:"Я думал ты себе наконец-то шею свернул!"К счастью нет рваная рана на черепушке, сотрясение мозга(я стал еще на один шаг дальше от армии),и постельный режим на месяц.
Но работать то надо,так что дома я лежать буду по минимуму,но пока я еще здесь попытаюсь в скором будушем накропать еще пару строк=))
Салют!

В чем смысл жизни
У быка, что бы бодать,
Или что бы сложить рога
Под топором у мясника?

И снова еще один день,прошел,легкой рябью по глади моего сознания, оставив только тоску и безисходность.

Привет Ночь
Сосчитай мои слезы
Танцуя в лучах
Своей Любви
Приди

Да...жизнь штука не легкая,и к сожалению бональная...
12-00, я в унивре ,честно пишу лекцую,сам себе удивляюсь ,мол де какой я у нас теперь правильный,.. звонок,на проводе мама
-Что случилось?
-Да степа...
-Что степа?!
-Вырвал из рук мобильный, все руки исцарапал и убежал,ну да ладно ты учись....
-Понял, пока.
Встаю посредь аудитории, заявляю что у меня проблемы дома и ухожу.
В голове кавардак,весь трясусь, поминутно названивая на отключенный братовский мобильный,потихоньку напровляюсь к бабушке,благо живет рядом с инстом.
Навестил, очень обрадовал своим нежданным появлением, сьел 3 таблетки элениума,но ничего про брата не сказал.Продолжаю звонить.
Ночь перед этим ,часа четыре- я не сплю, читаю.Слышу неровную поступь брата к туалету и решаю проверить в каком он состоянии.Брат полусидит-полулежит на туалете.
-Что стобой ? Что жрал?
Брат заплетающимся языком отвечает что ничего,только в кровать обделался.
Вооуржившись совком и туалетной бумагой соскребаю дерьмо с его мотраса,белье кидаю в стиральную машинку,брата кладу в ванну,беру щетку и стиральный порошок и начинаю отдраивать этот триклятый матрас,поминутно проверяя брата- вдруг захлебнеться?И так до семи утра.Потом в инст.Сегодня.
Дозваниваюсь брату:
-Где ты?
-рядом....
-где рядом
ОТвет не удоется разобрать ,брат опять отключаеться.В конце-концов, после долгих перезвонов я понемяю только,что телефон он заложил за 1500 р , что мобильный у него разряжен, и что он невменяем.
Вечером, уже дома, звонок на мобильный:
-Тем, оплати такси!
Приехал. Еле уговарил родителей , что бы его пустили в дом.Рассказывает:Я мол выпил пачку феназепама и две бутылки пива.Как итогог ничего не помню.Мобильный отняли какие-то хачики,но я уже написал заявление в милицию и его у них забрали,надо только,завтра подъехать в отделение с документами на телефон и типа все ок.
Ладно даю ему сигарету,пытаюсь договориться завтра с ним вместе поехать в отдление,забрать телефон но в ответ слышу:
-ДА ТЕм, понимаешь там у следователя завтра выходной,надо им факс отослать...
Я ненавижу когда мне ,врут ,а еще такие люди как он- пара секунд и степа уже на полу и я сверху что-то матеря бью его кулаками. Отпустил.Выслушал исторю о том какой я мудак.Успокоился .Лег Спать.Скоро завтра.

А жизнь увы проходит мимо,
Но нет желания бежать,
За тем что никогда не видел,
И я порвал свою тетрадь
Беспечных мыслей и мечтаний
оставил камни на душе
Я сам себя не переправлю
Ну да и нужно ль это мне?
И в хороводе глупых игор,
Себя я буду забывать,
Стоя на месте я увидел,
Что вечность не пересказать.

Да... бред полный, но поверте писал от души=)

День за днем я проживаю-
Нет мечты и нет тебя.
Голова чиста,пусты
Мои серые глаза.
Пепел снов моих -отчанье
Песня дня - моя тоска.
Мысли?Мне мешает думать,
Ржавый гвоздь в груди,
Все зря.

а вот это уже вроде бы получше..=))Давно я не писал, месяцов эдак 6, а вот сегодня поперло- к чему бы это?

размазан по креслу,не земными прегрузгами удовольствия,получаемого мной от 100 какого-то прослушивания Bell Bottom Blues Клэптона.Я в астрале.6 лет не слышал этой песни,а тут нечаянно наткнулся,и...аж слезы из глаз-тут и ностальгия по безвозвратно ушедшим временам,да и романтики хватает(текст-то какой=)),а уж что говорить про клэптоновскую гитару!Да и рассвет за окном безумно красивый,я конечно мудак полный что ночами не сплю,но пошли фсе на хуй если это не здорого вибриравать от удовольствия как старый холодильник,слушая одну из свох любимейших песен!
Вот оно счастие мое,гы.Музыка,музыка и исче раз музыка,ради нее и живу=))
Позитифф так сказать прет и прет,день сегодня я конечно проведу сонной мухой,но какой счастливой-то!=))Прям задела меня эта песня в нужный момент,и вот ужа приятная волна муршек катиться вниз по спине-у..! как же хорошо!!!

Город москва. Уже почти 6 утра.19 этаж.Тихо.Только мысли вьються роем,и зачем-то не дают уснуть.
А сердце все не о том- мучаеться,скребеться,то стучит как заправская машенистка,то замирает через раз.Отчего-то нету слов, все они слишком невыразительны, что ли?
Я слишком много смеюсь днем- приходиться грустить по ночам, жаль что не очём.

Приумножающий познание, приумножает печаль- что верно, то верно,против библии-то не попрешь,каким бы ты атеистом не был...или попрешь??..а не похуй ли???
Когда терять нечего, то и не паришься,а вот если все пох .но у и подыхать в падлу,возникает поблема-а что ето меня тут держит? И вот начинаешь метаься,искать,"преумножать",-а каков итог?-так ни хуя не понял,но самочувствие просто пиздец!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
С похмелья голова соовсем не варит,и некакие транки к сажелениюж тута не помогут
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Хорошо что все хорошо=)))

ГЫ! Всем Дарова=))) О чем я там писал...м...про семью вроде...ну дык продолжим.=)
Кто там дальше?- братики мои любимые, всего их двое, и оба они падонки полные , так что рассказ про каждого я попытаюсь сделать максимально подробным,на сколько это возможно в моем состоянии(а оно у меня соовсем не адекватное)).
И так средненький, зовут Степа,от роду ему вроде как под 30, плотно сидит на героине лет эдак 15.Если я хочу чтобы меня пожалели,я впервую очередь рассказываю о нем,мол де какой ето ужас жить бок о бок с нарком,забывая о том,что у самого меня любимого , в крови , присутствует большая часть таблицы менделева=00)НО всета5ки о нем:
СТепа был всегда не послушным ребенком,и доставлял море неприятностей родителям, например как-то он залез в ночью в свою школу,пробрался в учительскую,приделал бюсту ленина рога из пластелина, нагадил посредь комнаты,и подтерся классными журналами.
В 12 ему поставили деагноз лимфо-граммо-матоз,или что-то вроде того,по простому говоря рак крови.Жить ему оставалось месяца 2.А дальше все понятно : химиотерапия, лучевая терапия,дикие боли и выподающие волосы.Из школы он ушел по болезни,но так и не вернулся, а пошел в авто-мастерскую механиком,купил себе мотоцикл,начал барыжить героином вместе с каким-то негром из патриса лумумбы...а потом разбился.У мотоцикла отказали тормоза, он влетел в переди идущую машину,перелетел через нее,побывал под ней,и остался лежать на содовом,в состоянии кровавой лепешки еще часов 6.
2 года в ЦКБ не прошли даром- в ноге в место кости титановый штырь,зависимость от опиатов,тк кололи ему их постоянно- боли были слишком сильные,инвалидность, нищенская пеньсия,не образования не работы,пиздец одним словом...И Степа сел, так сказать подружился с доктором германычем, а дальше...
У вас когда-нибудь родного брата, отец избивал до полусмерти,а потом приковывал наручниками к батарее?У меня да, при че6м брат умудрялся выбраться,и збежатьчерезфорточкуприхватив с собой телевизор или мамины сережки/
Продолжалсь все это довольно таки долго, пока степа наконец не сел, уже на зону.
Дальше позже, сецчас в падлу

И так продолжим.Решил я значит написать книгу,о самом себе, ибо это мне и самому интересно, и в добавок вдруг издадут,так еще и деньжат зароботаю-будет на что пить и колоться=)).
И так , надеюсь вы уже поняли, что в голове у меня бардак полный, на этом пока знакомство со мной закончим ,и я попытаюсь описать вам всю диспозицыю в целом т.е. про про семью немного, про друзей....
У всех нет человека ближе мамы, ну не у всех а у большинства,так что начну с нее.Завут ее Татьяна , когда радилась не помню, лет эдак 50 назад.С детсва мечтала стать доктором, котором в итоге и стала,снабдив нашу квартиру диким количиством мед справочников,которые я изредко люблю почитывать ,запершись в туалете , вооружившись чашкой чая и пачкой сигарет.Родила троих детей,меня любимого , младшую сестру и старшего брата,ее ребенка от кого-то офицера из академии фрунзе с которым она опрометчиво загуляла на 3 курсе мед института.Про старшего это отдельная истори, расскажу позже, а то сейчас не к месту.Любит собак и спьяну жаловаться на свою жизнь,типа что мы т.е. ее дети ее не любим, что с отцом пора разводиться, так как этот алкоголик-мутант ей не дает жить как человеку,и всю жизнь она из-за него загубила.Банально,не находите?
Папа, Валера ,лысый бородатый, с желтыми и кривыми зубами, вечно курящий трубку, дни и ночи на пролет проводит за компом,качает разнообразные програмки,что-то хакает, но ничего не заробатывает.Сдает мамину квартиру и каждый месяц ссориться с ней,типа она слишком усердно тратит "его" кровно зароботанные(это с квартиры-то) деньги.По образованию прикладной матемаметик,работал в каком-то закрытом нии ,из рассказов про работу помню только один- у него на эвэме было 32 лентопротяжки,на каждую из которых выдовалось в день по килограмму спирта,который он со своими сослуживцами благополучно выпивал под чистую.Грешит этим и теперь,убивая в день по пол-литра "Московской".ТАк же своей жизнью не доволен,и только вспоминает ай какой де он был раньше крутой.В 90 занемался бизносом , причем довольно-таки успешно,пока не прогорел на своей доверчивости,взяв большой кредит для своих друзей под себя,который потом отдовал из собственного кармана,когда они блогополучно смылись за границу.ЛЮбит кричать и считает себя всегда во всем правым.Имеет 3 детей,меня, сестру и моего 2 старшего брата ,его ребенка от первого брака.
Ну как ,уже весело?- нимчего дальше больше,только завтра, а-то сейчас спать охота,залипаю так сказать.+)

ВОТ Я МУДАК. Разовьем эту тему по подробней, так сказать проникнем в суть проблемы.
Отроду мне стукнет скоро 19 годков, и окидовая долгим взглядом свой паст я можно так сказать ахуеваю- а зачем это , а зачем то- слишком много непонятности в мох поступках, необдуманности, дешовой эгоцентричности, да и бонального серого говна хватает.Картина маслом: пройдет лет эдак 10, а меня уже нет, тоесть физическое свое существование я продолжаю, но вот как личность существовать уже перестану,в какой-нибудь сасаленной олимпийке советского пошива,уже полысевший и вонючий, где-то на кухне буду жрать водку с какими-то серыми и вспоминать, ах какой я, ах как многое мог...а потом здохну замерзнув с перепоя на улице,или же напоровшись на кухоный нож участвуя в бытовухе...
НО пока что Я тут, сам с собой, идиот ,но гордый. гы
И так что же к этому приведет, к такому плачевному концу?- тяжелое детство, отсутсвие мозга, несчастная лубоффф, или же мне на роду так было написанно?
Вообще-то я умнее всех, только лентяй страшный, а самое ужасное , что когда пиздец пытаеться накрыть меня медным тазом, я вместо того чтобы попытаться его остановить,сворачиваюсь по удобней и пытаюсь извлеч максимум комфорта из сложившейся ситуации.
НУ да ладно, хуй с усами, жопа с волосами, ну а я казел с рогами!Поскачим дальше, вприсядку и под музыку,гы.Но немного позже, сейчас в падлу, еще ченьть поделаю а потом уж приймусь снова поять свои мозги в попытке извлечь из них хоть что-то дельное, пока они у меня еще есть(поверте скоро их не будет)).

О мама мия долче вита нах!Ленинград на проводе=))Алкашка плюс ноотропы это жесть=))А еще сигареты и полный инет всякой хуетени и тамат по скайпу=))
Ночью сниться всяка жесть- пробобовал спать днем- та же хуйня,гы.Сегодня например мне во сне выколали глаза- бу га га , проснулся и решил что ну нахуй, такое смотреть, буду опять жрать феназепам и спать без снов=))
А еще прикольно было бы быть капитаном сухогруза, плавать там по разным странам , возить контробанду,курить гаш,и в каждом порту иметьт по жене=)))
Когда мне в голову прикротят забивать гвозди и оторвут язык я пойму, что всеж таки не зря я порчу эту планету своим пресутствием, и буду вечно молчать с такой счастливой улыбкой, что в двери прийдеться входить боком.=)))
А еще смерть от передоза герой, это очень комфортно- если тебя вовремя не откачаяют, даже не заметишь что умер!и нет там никакого света в конце тунеля нах- все враки!- вывод гера сила суицида=)))Правда если откачают будешь еще дня 2 отходить...и главное башкой как я ни обо что не ебнуться,а то еще и с сотрясением мозга в новую жизнь входить придеться=))

Пиздецццццц! Я с нас Темаком Хуею!-если и на этот раз нас не выпрут из универа, значит я лысый каралсон, а тема мамонт.
Типа делаем практику \\\\\
Обожрался таблеток и теперь вообще нихуя не понемаю, распался так сказать на элементарные частицы, нитрино там всякие\\\\\
Справки о практике у нас братовского ооо мпр , а вот практика-то про оао измайловская мунуфактура.Оказываеться что мы просто до усрачки какие крутые специалисты в текстильной промышленности и 3 месяца кряду провели в застенках фабрики проникая во все тонкости ткацкого бизнесса,и это при том что все лето я провел в америке, препод об этом прекрасно знает!Надееться на то что он читать не ее не будет- не имеет смысла, мы не поленились проштудировать все 60 листов нашей "практики" и позаменяли все измайловские мануфактуры на мпры, при том что от нас требовалось листов 6-8,так что практикуп рочтут хотя бы из интереса чей-то мы такое обьемистое наваяли=)
Чтобеще такого б написать....(чешу затылок)...всем нахуй учиться, а мне лечится

Убивать себя- это тоже искусство.Можно как все, а можно и выпендриться,можно прожигать свои мозги в мясорубке массмедия,в попытке догнать образы несуществующего или же не достижимого, можно увязнуть в загадках неразрешимых проблем мироздания, можно усыплять свой разум алкоголем, или же наоборот гиперстимулировать свою цнс за счет психоделиков, одним словом уходить(хотя если дело иметь с наркотой то это называеться приход))...В этом что-то есть, ведь не зря столько поколений человечества посвятили этому свою жизнь-самоубийству!
Я не хочу ни с кем спорить,и что-то доказывать, просто иногда через эту серую муть наших бесполезных дней,в очень ясную погоду(не понемайте меня буквально)) можно разглядеть, что-то, оно как мираж и и даже сам себе не веришь что такое бывает,но хочеться воскликнуть, о Боже !Как все смешно!
Я уже понял что мне не угнаться за своей мыслью,и ли же просто я вскоре потану в потоке своих словесов,не имеющих под собой ничего, кроме меня(честно говоря не очень то и хорошего человека))а главное, хоть убей не пойму-зачем?

И так продолжим: так и не спал(1-1,5 часа в сутки не в счет)), душевное состояние остовляет желать лучшего,но тем немения наметились положительные тенденции, что радует.=))
Огромное Спосибо всем кто поддержал меня в трудную минуту, я и не подозревал, что столько людей меня ждет и любит!Есть ради кого жить,так сказать.Друзья, спосибо вам за то , что вы есть, за то что при всей моей несуразности, находите во мне что-то хорошее=)))
Говорят,что друзья познаються в беде,так что теперь я знаю как вас много=))Есть чем гордиться!=))
Но пока-что "Страдания юного Вертера" продолжаються, так что ждите новых постов аля "препорация души"=)
Готовьте бокалы, завтра бухаем!=)))

Простите меня все мои любимые и дорогие!Простите за то, что когда нужно,меня не было рядом, за мою безалаберность,разгильдяйство и не уважение!Да, да , я все знаю!- и что я маленький и глупый,и вонь моего подгузника вас совсем не радует, что не отвечаю за слова, и делаю долги с такой скоростью,будто бы мне это достовляет удовольствие,и что почти никогда их не возвращаю, что не умею слушать,и язык у меня как помело,что уже который год не могу взять себя в руки,а только тяну до последнего.
Мудак я полный, и знаю это прекрасно,и нет мне прощения за грехи мои,и гореть мне в бездне адской до скончания веков.....
Вот он я, голый перед вами , бесхребетная сопля, и прошу у вас всех прощение за себя!
P.S.
Ва, и ты тоже прости меня,хорошо?Надеюсь, что ты скоро найдешь своего мужчину,а не такого ребенка как я=))Но только помни пожайлуста, что иногда, очень-очень редко, ты была со мной счастлива.=))

Что за муку мне выдумал господь-не спать ночами и тихо скулить в подушку!За что это невыносимое чувство одиночиства в четырех стенах,когда все от запаха простыни и до семечек на полу, напоминает о ней,точнее о ее отсутсвие.Хочеться все вернуть, что б было как раньше, но... быть может ничего и небыло,и всю эту любовь я сам предумал?Стоит ли лепить замки из пепла?
Нарыдался сегодня всласть, жаль не помоголо.И еще: смешно видеть в себе зависть к тому, что ей так хорошо.
Ведь насамом деле не важно, значили ли для нее хоть что-то наши отношения, или же нет, важно что они значили для меня.И то что я плачу и страдаю,переживаю,задыхаюсь,говорит только о том, что я живой, живее некуда!И пошли все на хуй, если это не повод гордиться своими соплями!!!